Jeg liker historien om en kvinne som fikk malt et portrett av seg,

hvor hun var nedlesset av smykker. Hennes forklaring lyder slik:

”Dersom jeg dør, og min mann gifter seg på nytt, vil jeg at hans kone

skal bli tullete av å lete etter smykkene!”

Ekteskapet er fullt av endringer, spenning og frustrasjon:

Første året snakker mannen og kona lytter.

Andre året er det kona som snakker og mannen som lytter.

Tredje året snakker BEGGE og naboene lytter.

Å gifte seg er ganske likt som å gå på restaurant sammen med venner.

Du bestiller det du skal ha, og når du ser hva kameraten din har fått,

Så ønsker du at du hadde bestilt det samme.

Så var det mannen som mumlet noen få ord i kirken, og vips så var han gift.

Et år senere mumlet han noe i søvne, og vips så var han skilt!

Sønnen: ” Er det sant far, at i gamle dagers Kina så kjente ikke mannen kona før han giftet seg med henne? ”

Faren: ” Det skjer overalt, min sønn. OVERALT! ”

Når en nygift mann ser lykkelig ut, vet vi hvorfor, men når en som har vært gift i ti år ser lykkelig ut, lurer vi på hvorfor.

De sier at når en mann holder en kvinnes hand før de gifter seg, så er det kjærlighet, etter vielsen er det selvforsvar.

Under festen sier den ene dama til den andre:

” Bærer ikke du gifteringen på feil finger? ”

” Jo ”, svarte den andre, ” Jeg er gift med feil mann. ”

 

 

En liten gutt spør faren sin:

” Far, hvor mye koster det å gifte seg? ”

” Jeg vet ikke, gutten min, jeg betaler fremdeles for det! ”

Etter en krangel, sier kona til mannen:

” Vet du, jeg var en idiot da jeg giftet meg med deg! ”

Mannen svarer: ” Jeg vet det, kjære, men jeg var forelsket og la ikke merke til det. ”

Det betyr ingenting hvor ofte en gift mann skifter jobb,

han ender opp med samme sjefen uansett.

En mann satte inn en annonse under ”Personlig”:

” Kone ønskes ”

Dagen etter fikk han 167 brev, hvor teksten var entydig:

” Du kan få min! ”

Mannen til kona:

” Hvorfor driver du stadig og leser vielsesattesten? ”

Kona til mannen:

” Jeg leter etter smutthull! ”

Når en mann åpner bildøra for kona, kan du være sikker på en ting:

Enten er bilen ny, eller er kona…

Brudgommer, når du er blitt gift og har en diskusjon med kona,

husk alltid på at du får de siste to ordene: ” Ja, kjære! ”

Brudeparet kommer ut av kirken. To smågutter ser på. Skal jeg skremme dem? Hvisker den ene.

Den andre nikker. Gutten springer mot paret og roper: -PAPPA !!!

Brudeparet flytter inn i etg . under hans foreldre. Det er lytt. De legger seg og

han ser bort på gavebordet: ” Her var det jammen mye dritt.”

Da høres ovenfra: ” SNU HENNE !. ”

GLADNYHET: ” Hørte akkurat på nyhetene at statskirka har fått en mer

liberal holdning til sex før ekteskapet. Nå holder det at den ene er gift…”

Paret var nygifte og klare for bryllupsnatten. Rett før de skal begynne, sier bruden:
-Jeg er jomfru, så vær forsiktig.
-Jomfru? måper mannen. Har ikke du vært gift tre ganger tidligere?
-Joda, men du skjønner... min første mann var gynekolog, han ønsket bare å se på den.
Min andre var psykolog, og ønsket bare å prate om den.
Min tredje mann var frimerkesamler og han ønsket bare å..., Gud, som jeg savner ham!

Forskere har funnet en kake som senker sexlysten hos kvinner med 90%.
                     
- Den kalles "Bryllupskake".

Gubben hadde glemt bryllupsdagen deres og kjerringa sa forbannet:

” I mårra bør det stå en gave på gårdsplassen som går fra 0 – 100 på 2 sekund.”

Neste morgen kom hun ut på gårdsplassen og fikk se en liten firkantet gave ligge på bakken.

Hun pakket den opp og oppdaget at hun hadde fått en badevekt…

 

 

 

©Laget av Heidi Dåstøl sist oppdatert 22.01.2006